Iespaidi, kurus mēs atstājam

Es varu atcerēties laiku, kad es biju maza meitene, ap kādiem 7 gadiem, un es sēdēju pie galda ar draugiem skolas ēdnīcā, un viņi visi bija beiguši pusdienas. Es dzirdēju vienu sakām: 'iesim?' un vēl viens paskatījās uz mani un teica: 'Piedod, * šeit ievieto manu vārdu *', un tad viņi visi piecēlās, mani atstājot vienu pie galda. Sajūta, kas man bija, kad viņi mani pameta, ir kaut kas, ko es joprojām atceros. Arī tur ir iemesta panika un slima skumjas. Es sēdēju turēdama savas jaffa kūkas un raudādama. Vakariņu dāmas pienāca klāt un mierināja mani, un pēc tam jautāja dažiem citiem bērniem, kurus es zinu mazāk labi, vai es varu sēdēt kopā ar viņiem, un viņi teica, ka jā, tāpēc es sēdēju ar viņiem, un es jutos labāk. Es domāju, ka tā ir atmiņa, kuru es vienmēr atcerēšos, sajūta, ka esmu pamesta un nejūtos kā pietiekami cienīga, interesanta vai smieklīga, lai mani draugi varētu rūpēties par manām jūtām.

Man vienmēr ir bijuši ļoti tuvi draugi visā dzīvē, un, lai arī man ir bijušas dažas labākās draudzības, es domāju, ka man varētu būt, bet es bieži esmu juties kā mani nepieņemot sociālajās grupās skolās un darba biedru vidū. Es nebiju pārliecināts, kāpēc tas tā ir, es zināju, ka esmu draudzīgs un varu būt neticami skaļš un smieklīgs, drauga vecākais brālis mani ne mazāk iezīmēja kā “smieklīgo”. Bet dažiem cilvēkiem tas netika tulkots labi. Es sapratu, ka šie cilvēki, kuri neredzēja šo manis pusi, bija cilvēki, kuriem es neuzticējos. Es neuzticējos, lai viņi saprastu manu viedokli un uzskatus, un es negribēju, lai viņi iepazīst manu personību, jo kaut kas par viņiem man nederēja. Daži mani ir redzējuši kā atturīgu un kautrīgu, citi - burbuļu un pļāpīgu. Situācijā, kad es atrados dažu cilvēku tuvumā, kuriem es neuzticējos, un tiem, kurus es daru, uzvarēja rezervētā puse, kas ir kauns. Es negribu būt rezervēts un kluss cilvēks, bet kaut kas manī apstājas ap dažiem cilvēkiem. Es uzskatu, ka man ir potenciāls būt populāram un labi patikt lielākajai daļai cilvēku, taču ideja, ka cilvēki mani vērtē slikti, nozīmē, ka es daudz vairāk turēju muti, nekā es gribēju.

Visu mūžu no pamatskolas līdz vidusskolai mani daudz nomocīja par to, ka es biju kluss un uzskatīts par inteliģentu un par “labām divām kurpēm”, un kā pieaugušais esmu juties, ka dažas citas meitenes mani neuzņēma par to, ka neesmu koķets un seksīgs, kāds tas ir.

Es domāju, ka tas, kas man šogad izcēlās, ir tas, ka nesen atstātajā darbā es jutos vairāk pieņemts no darba biedriem nekā jebkur citur. Dažādu vecumu un izcelsmes cilvēku sajaukums. Es kādā brīdī biju atvērts visiem, un dažiem cilvēkiem es atklāju savas pagātnes garīgās veselības problēmas un pašreizējo satraukumu. Es nepaliku kluss un neslēpjos, lai gan ar dažiem tas nenotika uzreiz. Lai gan šī man nebija īstā iespēja, es izveidoju dažas draudzības, kuras, manuprāt, turpināsies. Tik daudz pārcēlies uz darbu un atrodoties vidēs, kur nebija neviena mana vecuma / dzīves posma, kopš universitātes aiziešanas neesmu izveidojis daudz draudzības un tik organiski.

Pēdējā darbā es satiku mīļāko draugu, kurš man ziņoja: “Es nekad neesmu saticis nevienu, kurš būtu sapratis to, kā es jūtu pret lietām tā, kā jūs to darāt. Kad jūs runājat par to, kā jūtaties, tas ir tāpat kā dzirdēt sevi domājam. Es esmu tik priecīgs, ka esmu saticis tādu draugu kā tu ”. Tas mani patiesi aizkustināja, un man ir savi trūkumi, bet es lepojos, ka varu tik reāli un skaisti sazināties ar cilvēkiem.

Augšpusē ir atstāta dāvana ļoti grezniem cepumiem, nugātam un kartītēm, kuras saņēmu - atgādinājums, ka man ir svarīgi šiem cilvēkiem un es esmu viņu laika un pūļu cienīgs.