Pilnīgi nepilnīgi: kā bērnības trauma ietekmēja to, kas es kļuvu

Kaut ko es bieži ķircinu, ir tas, cik satraukti es eju uz terapiju. Es daudz runāju par savu terapeitu un to, kā viņa ir mainījusi manu dzīvi. Es arī runāju par to, cik ļoti jūtas, ja par mani rūpējas terapeits un lai jūs patiesi saprastu. “ Viņa ir pārsteidzoša! ” Es teiktu, ar patiešām lielu smaidu sejā. “ Vai jūs vienkārši smaidījāt? Kas tas ir uz jūsu sejas? ” Man bieži jautā ar domu par domātu sarkasmu.

Pilnīgi nepilnīga bērnība

Es piedzimu vāja gan fiziski, gan nedaudz garīgi. Es nespēju daudz staigāt, nespēju ēst bez vemšanas un daudz laika nespēju izmantot rokas, ne raudot, ne tikai nejūtot sāpes. Kādā brīdī manā bērnībā man teica, ka es darīšu operāciju, lai es beidzot varētu staigāt, bet tas nebija bez ārsta, kurš kaut ko teica pēc “ Pat pēc operācijas viņš nekļūs par basketbolistu ” manai mātei. Tas bija tikai jaukāks veids, kā pateikt, ka pēc atveseļošanās es joprojām nevarēšu veikt fiziski smagas darbības. Viņš kļūdījās.

Viens laiks ir viss, kas nepieciešams, lai visu mainītu uz visiem laikiem. Vienam laika brīdim ir vajadzīgs viss, lai mainītos Es uz visiem laikiem. Laiks ir viena lieta, no kuras mēs vēlamies vairāk, jo tā ir vienīgā lieta, kuras mēs nevaram iegūt vairāk, tāpēc es vienmēr sev teicu “ Dariet kaut ko, nevis nogaliniet laiku, jo laiks jūs nogalina. ”

Es atceros pirmo nakti, kad sākās mana seksuālā vardarbība. Bērnības terapeits man deva uzdevums: lūgt medmāsas palīdzību, kad es kaut ko vēlos vai man vajag, nevis palikt kautrīgai un atturīgai. Vienu nakti es tieši tā arī darīju. Es biju vientuļa, garlaicīgi un gribēju ūdeni un izmantoju tualeti, tāpēc nospiedu sarkano zvana pogu un drīz ieradās medmāsa. Es domāju, ka ir svarīgi pieminēt, ka medmāsa, kas iegāja, bija medmāsa, kas man patīk, jo viņš vienmēr man teica dumjš jokus. Tālāk sekoja vissliktākā nakts manā dzīvē, un priekšā bija vēl daudzi citi. Vēlāk tajā pašā naktī es jutu, kā manas pidžamas bikses kustas, bet es gulēju uz vēdera, tāpēc nevarēju redzēt, kas notiek. “ Tā ir tikai spēle ”, Dzirdēju vīriešu balsi sakām. Tā atkal bija tā medmāsa. Es nedaudz pagriezu galvu, tikai redzēdams, kā viņš novelk bikses. Nākamo piecu minūšu laikā es tikai raudāju, kad raudāju, un drebošas gultas skaņas, kad jutu sāpes, ko viņš darīja. Viņš to darīja gandrīz katru dienu ilgu laiku. Brīvdienās, manā dzimšanas dienā. Es nekad neesmu stāstījis savam bērnības terapeitam, kas notiek. Tomēr mana apbrīna par viņu kļuva arvien spēcīgāka, jo, kad medmāsa turpināja mani ļaunprātīgi izmantot seksuāli un fiziski, es norobežojos, iztēlojoties savu terapeitu tur ar mani, turot roku un runājot ar mani, cenšoties mani novērst. Tas lika man tik ļoti apbrīnot terapeitu līdz šai dienai. Tas man joprojām liek smieties, bet kādu dienu, kad mans terapeits iegāja manā istabā, lai aizvestu mani uz savu kabinetu, es apsēdos savā gultā, apskāvu viņu un nelaidu vaļā. Pēc divām minūtēm, būdams dumjš bērns, es lūdzu viņu precēties ar mani, jo viņa bija visu laiku skaistākā terapeite. Smejoties un saucot mani par mīļu, viņa atbildēja ar “ Protams, ka jā!' cita starpā.

Kā trauma mainīja manu identitāti

Es ticu spēkam izgudrot sevi no jauna, un to es esmu mēģinājis darīt gadiem ilgi. Es vadīju uzņēmumu, kas cieta neveiksmi, es mācījos koledžā, bet izstājos un tad kļuvu par ārštata darbinieku, un tur es esmu tagad. Vai man veicas? Ne tā, kā lielākā daļa cilvēku definētu panākumus, nē. Cīnos ar daudz ko: PTSS, trauksme, Krona slimība, artrīts, ADD, personības traucējumi, kas kopš tā laika ir lēnām nomierinājušies utt.

Es nekad nebiju tāda tipa cilvēks, kas pret dzīvi izturētos pārāk nopietni. Es dzirdu tik daudz cilvēku sakām: Es esmu pārāk aizņemts ar darbu. ” ' Es tikko strādāju 12 stundu maiņā, trīs dienas pēc kārtas, esmu noguris. ” Smags darbs ir lielisks, es nepiesitu smagu darbu, bet arī neslavēju. Mums dzīvē ir tikai viena iespēja, tāpēc kāpēc neizmantot to maksimāli, darot to, kas jums patīk? Jūs nezināt, kad pienāks jūsu laiks. Neviens no mums to nedara. Es dzīvoju pēc filozofijas “ Dzīvo tā, it kā tev būtu pēdējā diena uz zemes, bet uzzini, ka tu būsi dzīvs mūžīgi. ” Ja dzīvi uztver pārāk nopietni, mēs aizmirstam savas dzīves pamatvajadzības. Pašapkalpošanās, mīlestība pret sevi, uzmanība, mūsu pašu laime utt. Es vienu reizi lasīju šo stāstu par cilvēku, kurš nāves gultā teica kaut ko līdzīgu “ Es uzaugu pārāk ātri. Es smagi strādāju, es guvu panākumus. Tagad, atskatoties uz priekšu, es sapratu, ka esmu aizmirsis patiesi dzīvot. ” Šis vīrietis nomira raudādams. Tas mani iedvesmoja saprast, ka dzīve ir patiesi vērtīga.

Pēc tam, kad pirmo reizi atcerējos savu vardarbību apmēram pirms diviem gadiem, es kļuvu par dusmīgu, piekāpīgu, konkurētspējīgu cilvēku, kurš attālināja cilvēkus, jo viņš vienmēr gribēja justies kontrolēts. Es biju kāds, kurš vēlējās justies varens, jo mans varmāka pārkāpa katru šūnu un domas manā ķermenī un prātā. Tas ir smieklīgi, kā darbojas mūsu prāts, jo pat tad, ja sākotnēji mēs nemaz neatceramies savu ļaunprātīgo izmantošanu, mūsu prāts joprojām neapzināti joprojām cītīgi strādā, lai mūs pasargātu no tā, kamēr mēs neesam gatavi. Mēs dzīvojam kultūrā, kas apbrīno “ iesūc to un ej tālāk! ” attieksme, tāpēc es domāju, ka tā ir liela daļa iemesla, kāpēc es sākumā baidījos kādam pastāstīt par savu vardarbību. Es uzskatu, ka, ja jūs nevēlaties pateikt kādam, kam ir vēzis, to sūkāt, jums nevajadzētu arī likt to iesūkt kādam, kurš cīnās ar depresiju vai PTSS. Daudzas reizes garīgās slimības ir daudz sarežģītākas nekā fiziskas slimības, jo tām nav skaidra ceļa. Tās bieži ir neredzamas slimības, kuru atlabšana prasa vairākus gadus, ja ne visu mūžu.

Galvenie uzskati ir tas, kā mēs skatāmies uz sevi un pasauli, kurā dzīvojam. Tas kaut kas veido mūsu identitāti un raksturu. Pēc atmiņas par manu traumu es pārcēlos no tā, kurš spēja būt atklāts un kāds, kurš vadīja biznesu, līdz tādam, kurš kļuva nedaudz saudzīgs, līdzjūtīgs pret citiem. Mana atmiņa bija tik ļoti ietekmēta, ka es tik tikko varu atcerēties savas dzīves labākās daļas. Es neēdu un negulētu, un es tik tikko varēju uzrakstīt savu vārdu. Lietas kļuva tik sliktas, ka vienā brīdī es aizmirsu, kas es biju un kāda bija mana ģimene. Es pats biju svešs savā dzīvoklī.

Pirmais solis ceļā uz traumas dziedināšanu ir atrast kādu, kuram uzticaties, lai par to runātu. Šajā gadījumā tas ir mans pašreizējais terapeits, kurš man mācīja, ka vienmēr ir izeja no tumsas. Tas izklausās klišeja, taču daudziem traumu izdzīvojušajiem mūsu iekšienē valda tumsa. Vienā brīdī mēs pat varam kļūt par mūsu pašu ienaidnieku, vainojot sevi par ļaunprātīgu izmantošanu. Es zinu, ka joprojām to daru, bet mans terapeits tur manu tumsu un palīdz man saprast, ka pārmaiņu veikšanai nepieciešamas pārmaiņas.

Pirms dažiem gadiem aizgāju no darba, jo tas mani nepriecēja. Es atmetu savu sapni par uzņēmuma vadīšanu, jo visa šī kontrole ir tas, kas atnesa atmiņas par to, ka es kā bērns neesmu kontrolējis. Tā vietā es kļuvu par mākslinieku. Cīnās mākslinieks. Rakstnieks, kuram patīk rakstīt rakstīšanas labad un ja kāds var saistīties ar to, ko es daru, es esmu vēl laimīgāks. Tāpēc es rakstu. Es dzīvoju tik daudz sāpju, ka es vēlos uzburt kaut ko labāku par mani, jo es sev nepatīku. Nopietni. Mans raksts, manuprāt, ir tā atspoguļojums. Tā ir labāka manis versija - labāka nekā es jebkad varētu būt, jo, lai cik reāla vai grūta es būtu reālajā dzīvē, pasaule mani joprojām biedē. Mans varmāka mani joprojām biedē. Ja kaut ko iemācījos un joprojām mācos, atgūstoties, tas ir tas, ka jo vairāk jūs mēģināt būt labāks nekā iepriekšējā dienā, jo labāk jūsu tagadnei un nākotnei, kā arī apkārtējiem. Braucot pa cieto ceļu, tas ir daudz grūtāk un prasa smiltis, taču ilgtermiņā tas atmaksājas. Tomēr, ja jūs vispār jūtaties apmaldījies, jautājums, kas mani vienmēr liek atpakaļ, ir “ Vai jūs atceraties, kas jūs bijāt, pirms visi jums pateica, kas jums vajadzētu būt? ”Šis jautājums man atgādina to, kas es esmu. Cīnās mākslinieks, kurš cer sasniegt cilvēkus, nevis jūsu tipisko mācīties koledžā, strādāt un iegūt daudz naudas, lai būtu laimīgs tipa cilvēks. Ja es esmu laimīgs pamostoties, ja pamodos bez nožēlas, man tas ir pietiekams panākums. Dienas pārvarēšana, nezaudējot redzi, kas es esmu, par spīti savām slimībām.